Chronique teutonique - Episode eins : La vie d'un français en Hallemagne

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Après que l’idée ait germée dans ma tête depuis un bout de temps, l’autre jour une étincelle m’illumina.

Plus précisément l’étincelle au fond du feu stop de la voiture qui me précédait dans la longue file d’attente menant à la frontière. En fait ce soir la, il y avait beaucoup d’étincelles.

Selon Maps il m’aurait fallu 11 minutes en marchant comme un papy pour faire ces 800 mètres. En voiture il m’en aura fallu plus de 30, suffisamment de temps pour me dire qu’il fallait que le monde sache, qu’il fallait que je vous dise la vérité véritable du monde réel sur ce que ça fait de vivre à Kehl.

Kehl, c’est cool.

Si Kehl ce n’était pas cool, je n’y habiterai probablement pas. Voici le top 10 qui n’en contient que 3 des raisons pourquoi Kehl sera dorénavant ta ville prussienne préférée.

Obesität

Tu veux faire tes courses dans un immense supermarché avec des produits de bonne qualité ? Qui ne te ruineront pas ? Et ce du lundi jusqu’au samedi jusqu’à 22h ? (22h !) Alors tu as choisi la bonne Kommandantur.

Quand tu as 4 rayons entiers dédiés à la bière que tu chéris tant, que l’étalage à charcuterie pourrait nourrir à lui seul ta famille entière pendant 6 mois et que tu as plus de variétés de pain à ta disposition qu’il te semblait humainement possible, tu as probablement atterri dans le paradis du triangle sacré de l’obésité morbide (Gras-Farine-Alcool).

Nix Obesität

Bien sur pour se remettre de cette saturation plus forte que nature de nourriture, il y a de quoi se remettre en forme de ce côté du Rhin. Que ce soit le long du grand fleuve sur le parcours de santé ou juste en vélo ou en courant, la piscine, le skatepark, les tennis, terrains de foot etc…
Bref, les calories se gagnent et se perdent une fois la frontière passée.

Un esprit sain dans un corps propre (sehr propre)

Pour tout ceux qui auraient déjà visité Kehl pour autre chose que les clopes savent de quoi je parle : Le DM de Kehl est la nouvelle cour des miracles.

Tu cherches le shampoing parfait pour aller avec le dentifrice dont tu as toujours rêvé ? Va au DM.
Tu ne sais pas ou trouver le maquillage qui allait si bien à ce travestit que tu avais croisé lors de ta dernière escapade au bois de Boulogne ? Va au DM.
Tu as perdu ta maman et tu as peur de finir ta vie seul ? Va au DM.

Malheureusement, le paradis n’est pas parfait pour autant.

Kehl, c’est moins cool.

Le truc moins cool on le sent directement en arrivant. Et souvent c’est marqué par un 67 sur la plaque d’immatriculation.

Franzosen partout

Quand tu es entouré d’un Sex-shop, de tabacs où les vendeurs ne parlent pas allemand, de casinos bidons et de points d’achat-vente d’or, c’est que tu es arrivé. Ou plutôt que tu devras attendre comme un crétin au milieu de la rue car un gentil franchouillard est venu se garer en double-file pour acheter son paquet de clopes 1 € moins cher.

Les français ont débarqué.

La Unterkommandantur est loin

Kehl (hormis pour les adeptes du cancer pulmonaire au camembert), c’est génial, vous l’avez déjà compris.
Par contre quand vos amis vivent encore du mauvais côté du poste-frontière parce qu’ils ne veulent pas entendre la raison et qu’ils sont trop feignants pour déménager leur salon chez toi, tu es foutu.

Tout le bonheur (argent) accumulé par les économies faites avec la bouffe, le savon, et la vie en général, tu vas le cramer en essence et en frais de parking pour retrouver tes amis. Et en plus souvent ils ne s’en rendent même pas compte.

Et c’est ainsi que l’on en revient à l’image de départ, les bouchons, la frustration, la polution.
La boucle est bouclée.
Kehl c’est cool, mais surtout si on est obèse, maniaque de la propreté, fumeur et que l’on n’a pas d’amis. En gros il y en a pour tout le monde.

Küsschen les amis et pensez à moi la prochaine fois que vous traversez le ruisseau.

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