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11 techniques pour survivre en été

611 Lectures
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Chaleur écrasante, moustiques qui te prennent en fourbes, bronzage écrevisse…
Ça y est, l’été arrive !

Dès demain, les strasbourgeois se verront à nouveau imposer un rythme de vie par la dictature du thermomètre : ferme tes volets, n’allume pas trop de lumières le soir, passe-toi de la crème…

Pendant que les marchands de glaces se frottent les mains, nous autres les avons de plus en plus moites.

Alors, que nous reste-il pour rester au frais ?

Nous avons trouvé quelques solutions, à vous de nous dire laquelle semble la meilleure !

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Technique n° 1 : Vivre sous l’eau

Parce qu’après tout, vivre sur le plancher des vaches, c’est quand même vachement mainstream

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+

De l’eau à volonté et encore moins cher que la crystalline !

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La mort

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Technique n° 2 : S’habiller léger

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Toujours difficile de trouver l’équilibre parfait entre recherche de fraîcheur et pudeur.
(un coucou au strasbourgeois shorty/moon boots qui hante nos rues en été comme en hiver)

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+

Moins de coton → plus aérodynamique
Idéal pour la castagne

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La calotte de tes morts

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Technique n° 3 : Boire sa transpiration

Il n’y a pas de petites économies !

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+

C’est gratuit

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Mais un peu salé

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Technique n° 4 : S’enfermer chez soi avec pour seuls amis un ventilateur et la dernière saison de GOT

10 heures de la meilleure série de tous les temps (après C’est Pas Sorcier bien évidemment), un ventilateur attentionné et un canapé confortable.
Que demande le peuple ?

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+

Hodor

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L’odeur

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Technique n° 5 : Déménager dans un parc

Le parc de Pourtalès, l’Orangerie, le Jardin des Deux Rives
Rendez-vous avec la faune et la flore

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+

Se faire des nouveaux potes canards

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Les relous, les moustiques et les moustiques relous

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Technique n° 6 : Faire semblant de faire ses courses

Entre les rayons frais, la climatisation et les animations, vous pouvez facilement passer la journée au frais tout en vous initiant à votre futur vie de retraité.

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+

Deviens un champion au « juste prix »

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Quand tes amis te parleront de leur roadtrip en Asie, toi tu parleras de l’évolution du prix des lasagnes courant juillet.

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Technique n° 7 : Un bain de glaçon

Faire 10 glaçons pour ta dernière crémaillère t’as rendu fier ? Bien.
Maintenant remplis-en ta baignoire et tu deviendras légendaire !

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+

Le film Titanic tu l’as vu, maintenant tu peux le vivre !

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Le problème c’est qu’à la fin du film ils meurent
* ALERTE SPOILER *

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Technique n° 8 : Acheter une piscine

Brome, algicide, floculant, oxygène actif, chlore…
Bientôt, tout ça te paraitra aussi simple que de mettre du lait dans tes Corn Flakes le matin !

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+

Dès le jour de son achat, tu deviendras la personne la plus populaire à 10km à la ronde
(50km si tu habites dans les Vosges)

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Un été au calme ? Ça c’était avant !
Maintenant ton jardin est devenu un bien commun.

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Technique n° 9 : Se faire quitter et pleurer pour que tes larmes t’hydratent

Si il ou elle n’est pas prêt(e) à vous quitter, vous pouvez lui faire changer d’avis en appliquant la technique n° 3.

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+

Tu pisseras moins

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À toi l’été complet à geindre sur ton lit en position foetale

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Technique n° 10 : Se jeter dans l’Ill


Après tout, si les cygnes la défendent si bien, c’est que ça ne doit pas être si mal.

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+

Plus extrême que Batorama

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Ne pas ingérer, éviter tout contact avec les yeux, contacter rapidement votre médecin

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Technique n° 11 : S’étaler de la glace sur le visage

Plutôt Cookie Dough ou Vanille/Macadamia ?

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+

Se faire repérer et sponsoriser par Miko

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Tu vas attirer les guêpes

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Bref

Si vous aussi vous avez des petites astuces pour vous rafraîchir, n’hésitez pas à nous les écrire en commentaire.
On les attend avec impatience.


(merci à Pauline et Christian pour le coup de main)

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Commentaires (4)

    • C’est ajouté ! Je suis navré de t’avoir gâché l’imprévisible déroulement final de ce docu-fiction…

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