Le calme avant la tempête. Le vide avant le chaos. Le désert avant le tsunami. Que dire et pourquoi se forcer à vous faire lire une intro que vous connaissez déjà tous ? Aujourd’hui à 17h sonne la cloche du repli.

Le temps des Strasbourgeois est révolu. Les tambours des tours opérateurs s’activent. Ils arrivent.

Applique ce guide à la lettre et peut être qu’aux touristes du Marché de Noël tu survivras. Bonne chance.


Se déplacer


Strasbourg is lava

Vous l’avez sûrement manqué mais la ville, à l’écoute de nos problèmes, avait mis en place un espace d’échauffement durant le mois d’octobre : la rue du 22 Novembre en travaux.
Esquive de barrière, impasse surprise, talus et tas de terre : remplacer par des groupes de Chinois et de gigantesques familles néerlandaises de 6 pieds de haut et c’est la même.
Vous y étiez ? Vous êtes presque prêts.


Free Hugs pour tous

Un toucher rectal pour tous les vérifier et dans les files d’attentes les lier. La sécurité encore renforcée cette année offrira à tous l’expérience d’un passage de douane au retour d’un voyage sur les hauts plateaux colombiens. Vous avez aimé Narcos ou La Mule ? Vous aimerez décembre à Strasbourg.

Les agents de sécurité, eux, feront des envieux dans le corps médical : en 5 semaines au Marché de Noël, ils gagneront l’expérience d’un proctologue après 10 ans de consultations. CV ++

Technique de palper-tousser à chaque entrée

Lève-toi et marche

Voiture, tram ou bus : qui que tu sois et d’où que tu viennes, fais 3 tours sur toi-même, oublie ça et passe le message à ton voisin.

Broglie, c’est fini. Homme de Fer, Grand Rue et Alt Winmärik en congés sabbatiques de 11h à 20h du dimanche au jeudi, de 11h à 21h les vendredis et enfin de 11h à 22h les samedis. La tuture c’est torture et le bus y’a de l’abus.
Il ne te reste plus qu’une chose à faire : réapprends à faire tes lacets et trouve le bon pont parmi les 16 ouverts à la palpation pour faire du dedans-dehors sans risquer de finir bloqué.

Carte du bonheur et de l’allégresse

Se nourrir et s’hydrater


Intoxicus alimentaris

En décembre à Strasbourg, la France qui se lève tôt prend les traits d’une baguette flambée. Tu ne le sais pas, mais si tu avais été plus matinal tu aurais vu qu’elle était sortie avant-même que toi tu sortes du lit. Elle s’expose là, sans pudeur, sous le regard de milliers de touristes du monde entier, à être au premier rang pour faire son éponge à éternuement et raclement de gorge. Tu veux une fièvre tropicale ou une maladie médiévale pour te la péter auprès de ton médecin traitant ? Fonce et croque. Le reste, ton estomac s’en chargera.

Petit conseil Pokaa : N’oublie pas d’éviter les grandes plâtrées, ce n’est pas pour rien si ça rime avec diarrhée.


Vin chaud, je t’aime moins non plus

Savant mélange de piquette, de sucre et d’épices servi dans un grand gobelet plastique qui colle les doigts, notre Glühwein t’offre l’effet d’un feu de cheminée quand la température frôle les 0 degrés.

Par contre attention ! Si tu pensais tenir l’alcool et être un grand bonhomme, sans comprendre pourquoi ni comment, tes jambes deviendront du carton passé le 2ème verre, tes paroles de la purée passé le 3ème et ta lucidité aura déserté au 4ème.

N’allez pas plus loin, vous n’avez pas envie de le voir ressortir. V R A I M E N T. P A S. E N V I E. (effet dragon qui crache des flammes de souffrance)


Place de l’Houmous

Après la Finlande, voilà le Liban invité sur la Place Gutenberg. Et ce n’est pas parce que le pays est en pleine révolution qu’on n’en aura pas pour notre pois chiche. PRIORITÉ À L’ESTOMAC.

Toi et ta relation toxique avec la purée de pois

S’enrichir


Toit, toit mon toit

Ton appart c’est le gouffre de Helm et les touristes les Huruk-hai. Ils veulent entrer mais la seule clé qu’ils trouveront s’appellent Airbnb et comme par hasard, en décembre, elle est hors de prix.

* émoji canapé-lit au prix d’une suite présidentielle *

Quand tu mets ton annonce de sous-location en ligne

Business is business

250 millions de chiffre d’affaire généré ! Ça en fait des pépettes du monde entier qui finissent au pied de notre sapin. Et toi, là-dedans, tu es tout penaud et tu te demandes comment payer les cadeaux à tous tes proches et la drogue à ton chat ? Heureusement pour toi le marché de Noël t’offre une multitude de solutions pour te renflouer :

  • Lance-toi dans le marché noir de gobelets à vin chaud consignés. À 1 € le verre, vous pourrez bâtir un empire d’ici à la fin du mois.
  • Improvise-toi free guide touristique.
    La différence entre Kléber et Broglie, toi, tu la connais !
    La cathédrale, toi, tu sais où elle est !
    Ils ont besoin de toi et te le rendront bien.
  • Trouve un petit boulot dans un chalet ou un resto. Parfois la solution la plus simple reste la meilleure.
  • Lance-toi dans l’artisanat local. Un collier de knacks, un portrait en coquillettes ou encore un cendrier à partir d’une canette.
    C’est authentique, c’est pittoresque et c’est exactement ça que les touristes cherchent à ramener pour se différencier de leurs amis partis à Cancun. Mettez-y le prix, ne vous bradez pas, vous êtes unique.
Nos touristes ont du talent

Se préserver


Vous avez été très très vilains

Attention les enfants, le Pierre Fouettard est venu pour vous cette année et ce vendredi 22 novembre, c’est l’heure de la punition.

Le spectacle d’ouverture avec Chimène Badi, Baptiste Giabiconi et… ET Anaïs Delva (faites vos recherches Google et souffrez) qui aura lieu ce soir en fait probablement partie. Ce rassemblement commencera à 17h30 au pied de la Porte des Lumières, place de l’Étal, pour se finir sur la Place Kléber.

Nous ne savons pas encore exactement à quoi ça ressemblera mais une chose est sûre, si tu entends quelqu’un chanter « Libérée Délivrée » ou « Je viens du Sud »  AGIS TOUT DE SUITE !

1 – Protège ton appareil auditif en plaquant tes mains sur tes oreilles et pars en courant dans la direction opposée à la source.
2 – Pense à bien appuyer pour que l’étanchéité entre les décibels extérieurs et tes tympans soit parfaite.
3 – Si du son est toutefois arrivé à pénétrer l’enveloppe externe de ton corps. Fais-toi vomir rapidement. Un virus de mièvrerie pourrait te clouer au lit pendant plusieurs jours.
Symptômes : utilisation excessive de téléfilms romantiques, achat de crème glacée, naïveté exacerbée, courbatures et faiblesses musculaires.


Fais la fête, c’est les fêtes


Comme disait Confucius : « J’aime bien les marchés de Noël, ça permet de découvrir l’artisanat local de l’Asie du Sud-Est »

Voilà, on se plaint, on geint, on chouine mais finalement, sans ce lien fort qu’on aime mépriser en communauté, Strasbourg en décembre aurait sûrement aussi triste mine que ses baguettes flambées.

Malgré nos marées de touristes et les nombreuses mesures de sécurité, le mois de décembre reste un mois chaleureux à Strasbourg. Alors que le reste de la France se contente de raclette et de téléfilms de Noël pour seuls échappatoires, nous autres avons le choix des plaisirs hivernaux.
Le thermomètre frôle peut-être les 0, mais nos rues restent chaudes et vivantes. Et ça, peu de villes peuvent en dire autant !

Joyeuses fêtes à tous et vin chaud jacta est ♥ On se revoit en janvier.

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