Septembre est officiellement là. Vous avez tous choisis vos filières consciencieusement (ou non) sur parcoursup et vous êtes sûrement tous RA-VIS de vos affectations (ou non). Ceci dit, comme on n’est pas convaincus de la fiabilité du site gouvernemental, on s’est dit qu’on allait vous fournir une affectation de qualité, basée sur des questions pas du tout tirés par les cheveux et qui ne vont en aucun cas vexer les principaux intéressés. Bonne rentrée à tous, on n’oublie pas que les bières ne sont pas chères à la cafet’ des sciences et que séchez les cours, c’est mal. A quelle fac appartiens-tu vraiment ? La réponse dans 6 questions.


  1. Tu envisages ton année : 

A. Dans la galère, le sang et les larmes, saupoudrée d’une petite lichette d’anatomie le tout assis dans les escaliers de ton amphi parce que personne t’a prévenu qu’arriver pile à l’heure c’est être en retard. 

B. Dans le flou, mais peut-être que le joint que t’as fumé avant la pré-rentrée y est pour quelque chose. 

C. Dans le style et l’élégance, attitude hautaine et Longchamp au rdv.

D. Dans les intégrales, les dérivés, les ordinateurs, et tout ça entouré uniquement de testostérone. 


2. Tes potes disent de toi que tu es : 

A. Beaucoup trop calé sur Le seigneur des Anneaux. En version longue. 

B. Aussi pratique que Doctissimo quand le mal de gorge se pointe. 


C. Souvent ailleurs, et même toi t’es pas trop sûr, probablement quelque part entre ton ça, ton moi et ton surmoi, à analyser les traumatismes de ton enfance. 

D. Très éloquent. C’est utile pour raconter de la merde en permanence. T’es crédible. Enfin, on croit. 


3. Les soirées seul(e) chez toi : 

A. On s’ambiance : thé bio, petit plaid devant Esprit Criminel, parce qu’un jour, tu seras comme le Docteur Reid. 

B. On en voit de toutes les couleurs, merci les fiches de révisions cartonnées. Le so…quoi ? Le sommeil ? Un concept intéressant.

C. C’est World of Warcraft jusqu’au petit matin. Ta team virtuelle compte sur toi. Ta meuf virtuelle aussi. 

D. Seul(e) ? Pardon ? Jamais seul(e). Hm-Hm. Trop populaire pour ça, tu ne peux pas comprendre 


4. Quand tu fais tes courses : 

A. Tu emmènes toujours ton petit tote-bag en coton biologique, pour acheter tes petits légumes biologiques et ton herbe bien biologique elle aussi. 

B. Des courses ? T’es marrant, j’ai déjà pas le temps de vivre. Just Eat life.

C. Les joliiiiiis petites couuurses bien chèèèèreuuuh du mooiiiiis, merci maman, merci papaaaa.

D. Du redbull et des plats déjà prêts, pas le temps de niaiser, les jeux vidéo n’attendent pas.


5. Dans ton imagination, l’ambiance en cours : 

A. Y a souvent trop de monde en jogging et pas de prof. 

B. Y a souvent pas de sens, mais au final t’en trouves quand même. 

C. Y a souvent pas de filles, on fait avec ce qu’on a. 

D. Y a souvent beaucoup d’égo dans l’atmosphère. 


6. Quand tu seras grand, tu veux : 

A. Porter que des costumes ! Des chemises ! Des cravates ! SUIT UP. Être un Barney Stinson en puissance, c’est ton rêve. Challenge Accepted. 

B. Avoir un beau sofa, en velours vert. Un beau carnet. Et une punchline quotidienne du style « Hmm, confiez moi vos craintes et vos secrets ». 

C. Avoir une maison robot, un chien robot, une voiture robot, un conjoint robot. Que des robots. Tout partout. 

D. Être payé grassement à prescrire des médicaments à des vieux sans trop écouter leurs problèmes, parce que merde t’en as assez chié pendant 8 ans. 


Tu devrais être : 

Majorité de Orange : En Médecine : Félicitations, tu n’auras pas de vie pour les prochaines années, tu vas être chiant à conseiller des dépistages à tout va quand on va te parler de nos histoires de cul et à nous détecter des cancers en soirée. Puis après t’auras des galas pompeux. Tu vas te mettre saoul pour pas avoir l’impression de passer à côté de tes années fac. T’inquiètes pas, ce sera quand même le cas. 

Majorité de Vert : En Psycho : Bien bien bien.T’es typiquement chelou. Et au fond tu savais pas vraiment ce que tu voulais faire de base. Avoue-le. Donc tu t’es dit que ça sonnait bien d’aller en psycho. Parce que c’est bien une des rares filières où être perché avant un examen peut porter ses fruits. True story. 

Majorité de Jaune : En Droit : Aaaaaah la crème de la crème, le fleuron de l’université de Strasbourg. Vous êtes beaux. Vraiment. Mais vous faites très club sectaire de gens thunés. Un cliché facile. Déso. Self-Five.

Majorité de Bleu : En Math-Info : Bravo. T’es un geek. C’est posé. Prépare toi à sentir l’odeur suave de la transpiration masculine pour les prochaines années. Surtout sortez un peu.



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