Me réveiller en écoutant Nostalgie à fond alors qu’il n’est que 6 heures,
Me demander si je suis basketteur professionnel parce que je mesure 1,90 mètres,
Saloper mon jean avec les pattes dégueulasses de ton chien,
Livrer mes vinyles en enfonçant le paquet comme un rouleau de papier WC dans la boite aux lettres parce que tu fais un burn out,
Débouler à vélo comme un psychopathe sur le trottoir avec des moucherons entre les bagues de ton appareil dentaire,
Rouler des mécaniques alors que tu ne sais pas ouvrir une boite de sardines sans te trancher le poignet,
Diffuser ta merde dans le tram avec ton enceinte JBL pourrie,
Accuser la manette quand tu perds à Mario Kart,
Aller au boulot à vélo juste pour gagner un vélo électrique,
Acheter du saumon sauvage bio,
Mâcher du pop-corn comme un écureuil à l’UGC,
Faire chier ton labrador devant ma porte d’entrée,
Terminer tes phrases par “sur la vie de ma mère”,
Crier sur les toits que tu débutes un régime alors que tu te tapes un menu au Burger King le même soir,
Jeter l’emballage de tes paquets de clopes par terre en pensant qu’il y’a un mec payé pour les ramasser,
Me servir un Picon aussi clair qu’un panaché,
Adopter un chat à la SPA pour l’abandonner quelques semaines plus tard en forêt,
Porter un mini short alors qu’il neige,
Cracher comme un lama devant la gare,
Puer la sueur dans le tram et te frotter comme une éponge moisie,
Dire à un SDF d’aller bosser au lieu de picoler,
M’accrocher avec une phrase à la con devant la Fnac pour que je fasse un don à WWF,
Faire comme si tu n’avais pas vu la femme enceinte dans le bus pour ne pas lui filer ta place,
Me donner des conseils débiles pour m’aider à retrouver mes clés,
Finir mes phrases parce que tu n’as pas envie de m’écouter,
Essayer de m’entuber en me rendant la moitié de la monnaie quand je commande une bière à quatre heures du mat’,
Répondre à mes questions par une autre question,
Me demander si je suis allé chez le coiffeur alors que je n’ai plus un cheveu sur le caillou,
Vendre des cartes postales pour ta pseudo-réinsertion,
Inviter ta mère à manger une choucroute à Kammerzell juste parce que la deuxième est gratuite,
D’être un animal pendant les soldes aux Galeries Lafayette,
Me couper la parole pour étaler ta science sur les gilets jaunes et l’affaire Benalla,
Me doubler à la caisse du Simply parce que tu as 56 ans,
Ne jamais savoir quoi dire, quoi faire, et terminer tes phrases par “Ça dépend”,
Penser que Brel est le nom d’un cheval et que PMU est une marque de bagnole,
T’indigner de tout..sur Facebook,
Passer deux plombes à La poste pour choisir un timbre de collection Spirou et Fantasio,
Nous faire croire que tu sais tout sur tout alors que tu ne sais rien de rien,
Faire passer un F2 pourri sur le bon coin pour un loft avec vue sur mer,
Ranger les produits laitiers de ton frigo comme le rayon crémerie d’Auchan,
Citer des proverbes à la con au milieu d’une réunion,
Laisser son téléphone portable allumé au cinéma,
Balancer la même anecdote sur ton ex depuis dix ans,
Mettre un slim taille 34 alors que tu fais du 42,
Regarder Cyril Hanouna comme un brocoli chaque soir,
Puer de la gueule et faire comme si tu ne le savais pas,
Me toucher le bras quand tu me dis bonjour le matin,
Dire que les homos sont des pédales ,sauf ton voisin, parce que lui “c’est pas pareil, il bosse et il est sympa”,
Ne pas venir déguisé aux soirées déguisées en disant que tu es déguisé en quelqu’un qui n’est pas déguisé,
Hurler “Oh mais ça pue” lorsque quelqu’un sort des toilettes,
Jouer au bowling avec tes coudes en sortant du tram,
Raconter des blagues de merde des années 80,
Ne pas te laver pas les mains en sortant des toilettes publiques,
Nous informer que tu bouffes des madeleines ou que tu as la diarrhée sur Instagram,
Commencer à réfléchir à ta commande, seulement une fois arrivé devant la caisse du Mac Do,
Juger sans connaître,
Te gaver de tartes flambées parce que c’est “à volonté” au Flam’s,
Négocier le vin chaud au marché de Noël,
Envoyer des SMS à ton chef, complètement bourré,
Faire un happy hour à 14 heures,
Mettre la photo de ton voisin sur Tinder,
Slamer au concert de Booba,
Mettre du vin rouge au frigo,
Laisser des poils de cul sur la cuvette,
Prendre ta Twingo pour une Porsche, Plaine des bouchers,
Traverser la rue en matant des vidéos débiles sur ton smartphone,
M’appeler “frère”,
Baiser sans capotte,
Prendre cette voix mielleuse quand tu veux me demander un service,
Penser qu’un hardeur c’est un mec aux cheveux longs qui joue du hard,
Parler à ton chat comme si c’était ton fils,
Fumer en cachette sur le balcon alors que tu habites seul,
Faire l’hélicoptère avec ta bite (à la bibliothèque Malraux),
Piquer mes frites ou me demander si on partage nos plats,
Me parler de ta cystite au téléphone pendant une heure,
Indiquer que tu parles 3 langues sur ton Cv alors que tu ne sais même pas rouler une pelle,
Chialer devant la Reine des neiges,
Ne pas me croire quand tu me taxes une clope et que je te réponds que je ne fume pas,
Transformer le Bescherelle en Ribery,
Aller chez un concessionnaire pour lui demander le prix d’une Mini Alice Cooper,
Te plaindre.
Mr Zag
Mr Zag a une voisine, un chat, des collègues, un job, il aime Lynch, Radiohead et Winshluss. Mr Zag a un Pinocchio tatoué sur le bras, quelques gribouilles en islandais, il ouvre les yeux et décrit le monde avec une vision bien à lui.
Photo de couverture : © Bartosch Salmanski
