Tout ce qu’on peut acheter pour le prix d’un m² à Strasbourg

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Le saviez-tu ? Au centre-ville de Strasbourg, un appartement neuf ou réhabilité se vend facilement à 4 000€ par mètre carré. Ouais. Ça fait mal (d’acquérir un toooit, Christophe Maé feat. Stéphane Plaza : on est à ce niveau de douleur là…). En bons millenials qui doutent de pouvoir accéder à la propriété un jour – voire d’épargner tout court parce qu’un SMIC avec un bac+5 c’est pas si fou ET OUAIS JE DÉNONCE OUAIS – on s’est demandé ce que ça représentait, toute cette oseille.

• 4.000 bretzels (2 666,66 bretzels gratinées pour les vrais), 266,66 kilos de knacks soit 4 444,43 knacks pour des knacks de 60 grammes, ou encore 500 flammekueches à 8€ (le prix moyen en restaurant strasbourgeois)

Ça devrait couvrir tes 1095 repas de l’année tranquille.

• 800 pintes de bière à 5€ (le prix moyen en bar strasbourgeois)

Fun fact, la ville de Strasbourg est la ville de France où la bière coûte le moins cher ; une information qu’elle est bien à sortir à ton banquier.

• 2 352,94 tickets de transports CTS, et 66,66 amendes pour circulation sans ticket

De quoi tenir 3,27 ans à raison de deux trajets par jour (ça fait aussi 7,87 abonnements annuels 26-64 ans ; tout ça pour dire, franchement : achète un vélo)

• 66,6 vélos volés (pour un vélo d’occasion à 50€, avec un cadenas pourri à 10€, radasse que tu es) ou 33,3 années de deux roues pour deux vols par an

C’est toujours plus rentable que le tram : achète un vélo.

• 800 montées jusqu’à la plateforme de la Cathédrale

Ça fait 2,19 années de squats quotidiens, de quoi se faire un boule à 4K oui, mais biologique et même élevé en plein air ma bonne dame.

• 307,69 croisières Batorama (pour le circuit le plus long)

Pour glisser sur l’eau après avoir touché les étoiles parce que la poésie (ou pour dire que t’as une bite dans chaque port, RAPPORT À LA BITE D’AMARRAGE MDR)

• 1 000 verres de vin chaud au Marché de Noël, consigne comprise

Ça fait 200 verres à descendre par semaine de marché. Point positif : avec ça dans le bide, tu ne risques pas d’être insupporté par l’omniprésence des touristes. Merci qui ?

• 1,73 rein sur le marché noir roumain (2.700$ ; oui c’est dégueulasse)

Parce qu’à 200 verres semaine, y a moyen que ça le fasse pas quand même (parce qu’on rigole, on rigole, mais l’alcool c’est à consommer avec mo-dé-ra-tion)

Source de l’horreur : https://www.havocscope.com/black-market-prices/organs-kidneys/

• 70,17 weekends de ski à La Bresse (avec un forfait deux jours plein tarif)

Un peu moins si tu loues du matériel parce que t’es pas chaud pour La Bresse en slip (alors qu’avec 200 verres de vin chaud dans la gueule ça se fait à l’aise, mais bon la fragilité).

• 1.379 kilomètres en ambulance (au tarif kilométrique en vigueur)

Des fois que le ski sans ski en slip te réussirait pas.

• 615,38 entrées dans les musées de Strasbourg (plein tarif)

En sachant que la ville en compte dix, ça fait… Bah ça fait chier assez vite hein finalement, faut bien le dire, on va pas remuer du séant pour déféquer une autoroute.

• 2 mémoires rédigés par cet écrivain public à ta place

Ou un peu plus d’un quart de thèse, ce qui peut être un plan pour se la péter trois-quatre ans à base de “je me suis lancé sur une thèse m’voyez.”

• 0,18% de la Bugatti Chiron à 2 500 000$ produite à Molsheim (le saviez-tu ?), ou 40% d’un pneu de la Bugatti Veyron à 10k (il faut bien commencer quelque part !)

Mais commence par acheter un vélo.

• 8 cercueils dits « classiques »

Parce qu’après une telle année, y a des chances que t’aies besoin de pioncer. Mais bienvenue à Strasbourg hein.

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