Vendre des objets, c’est bien. Ça permet de gagner de l’argent, de raisonner de manière plus écologique, de s’entraider… mais vraiment, vraiment, tous les objets ne sont pas bons à vendre. Et fort heureusement pour nos petits esprits en quête de lol, cet adage n’est pas maîtrisé de tous. Leboncoin et ses petites annonces en sont la preuve. Vraiment, on aurait pu y passer des heures et mettre un nombre incalculable de choses dans cet article, mais on s’est contenté de 10 annonces, choquantes, drôles, insolites ou tout simplement maladroites pour te faire perdre foi définitivement au bon sens de l’humanité. C’est un régal.


10. Un « bain de soleil ». Littéralement.

On connaît le bain. On connaît le sauna. Et on connaît tous l’expression « bain de soleil » qui consiste à se « dorer la pilule » habillé ou en maillot de bain pour finir rouge écrevisse, peler comme jamais et redevenir blanc presque instantanément. MAIS est-ce qu’on connaît l’allégorie (cf. expression abstraite représentée par un objet concret) moderne de ladite expression idiomatique « bain de soleil » ? Hé oui messieurs-dames. OUI ! Et cette allégorie des temps modernes, on peut l’acheter pour la modique somme de 40 boulasses sur Leboncoin. Apparemment, en intérieur ça marche bien : sortez les lunettes de soleil, effet après midi d’août à Marrakech garanti !


9. « Donne terre contre enlèvement URGENT » 

Alors on sait, tu vas nous dire « gniégniégnié Pokaa c’est des neuneus ils ont pas compris qu’en fait le monsieur il donne juste de la terre qu’on viendrait enlever de chez lui gniégnié.. » mais en vrai avoue, le titre 1) Porte à confusion et 2) est bien plus drôle comme ça. Donc oui, si t’es chaud pour aller enlever quelqu’un contre de la terre, ben fonce, apparemment c’est urgent.


8. De quoi te tenir chaud cet hiver

Dans la même veine que le précédent, qui respire le frais, l’air pur et le cul de mouton : 11Kg de laine. Juste de la laine. Un mouton rasé en somme. Une MUE de mouton ! Garantie bio, eco, babos et style incongru qui ne laissera personne de marbre. Fan de Games of Thrones, particulièrement de ce bon vieux Khal Drogo qui succombe à un pauvre oreiller (oops spoiler désolée) ? Achète, et enfile, pour un look barbare à son paroxysme.


7. Le style à son importance

La légende dit que ce sont les fameuses chaussures de voyage de Mercure, le messager des dieux, ce qui explique leur état « moyen ». Où sont passées les ailes tu vas nous dire ? Bonne question. Mais apparemment le pouvoir est toujours là, redondant, et à un prix absolument pas exorbitant. (Ah attends, j’entends au loin la team premier degré « gnié c’était pas une vraie annonce gniégnié » : oui, on sait, mais ce fabuleux troll méritait bien une petite place dans ce top, et pour la peine, on vous laisse avec la description).


6. Paie ton étang. 

Rien. Juste un étang en vente. Et c’est drôle dit comme ça. 


5. Un poney pour rider les routes de campagne

C’est un poney. En résine. Moi je me demande toujours à quoi ça sert. Peut-être à remplacer un nain de jardin trop commun au milieu de ta pelouse bien taillée ? Faire des photos instagramables en prétendant faire du cheval avec le voisin qui, du coin de l’oeil par dessus sa clôture, se demande ce que tu peux bien foutre torse-poil à califourchon sur un micro cheval à te prendre en selfie ? Je ne sais pas. Trop de questions. Je voudrais connaître ton histoire, poney.


4. Pourquoi est-ce qu’il n’y a plus de Mammouth…?

Une dent. De Mammouth. C’est bon pour toi ? Pour 550 euros, odeur garantie, on te replonge dans un live-action de Jurassic Park, pour peu que tu sois un petit génie (à comprendre « complètement taré ») de la science, il y a peut être un bon filon derrière ça. Juge pas à l’esthétique, okay ? C’est peut-être beau à l’intérieur.


3. Vendre Noël, c’est possible.

Tu peux acheter Noël et une visite du père Noël pour la modique somme de 50 euros. C’est fou de nos jours ce qu’on trouve sur internet. Bientôt on pourra acheter la famille qui va avec pour passer les fêtes, pratique si on est loin ceci-dit. Ou qu’on aime pas celle qu’on a déjà, mais ça c’est un débat pour une autre fois. En attendant, tu sais ce qu’il te reste à faire pour Noël prochain.



2. Des envie de meurtre dans un cadre Médiéval ? 

On te glisse ça par ici, juste au cas où tu n’aimes pas beaucoup beau-papa, belle-maman, un petit frère ingérable ou on ne sait qui. 480 euros, c’est moins cher qu’un tueur à gage et ça peut toujours servir de déco d’ambiance sympa après, à condition que possèdes les geôles et la cotte de mailles qui va avec. Pour Frodon hein, pour Frodon.


1. Un siège éjectable. Oui, tu as bien lu.

Alors. Si t’as l’avion qui va avec… pourquoi pas. Si tu sais le piloter, à la bonne heure ! Mais autrement, à moins de posséder un musée historique, il faut m’expliquer. Parce que entre ton étagère et ton lit, je suis pas certaine certaine niveau déco d’intérieur. Mais tu me diras, chacun ses goûts. Pas de jugement.


Moralité de l’histoire : Gardez vos sous les loulous, GAR-DEZ VOS SOUS.

13 COMMENTAIRES

  1. Bizarre comme article.
    Ecrit par un ado ?

    (rien que le 1er article à vendre qui se dit bien « bain de soleil » l’auteur semble trouver ça hilarant…. Fourchette ?)
    Vais pas faire toute la suite mais c’est un peu désolant.

  2. Article complètement inutile. Si l’auteur ne connait pas deux sens à enlèvement, je ne comprend pas bien son métier car il doit bien avoir une carte de journaliste notre ami. Néanmoins, réjouissons nous, avec un titre aussi racoleur et si peu de contenu, il y a fort à parier que la fréquentation va augmenter et payer sa semaine (si ça pouvait suffire à ce qu’il prenne sa retraite…)

  3. Je suis étonnée de voir que vos connaissances générales soient si mauvaise
    Rassurez moi vous n’avez pas le bac sinon cest dire à quel point le niveau français est bas ces qui explique quon ai desxtrou du c__ pour diriger notre pays

    • Je suis étonnée de voir à quel point les gens pensent avoir le droit de critiquer alors que votre niveau à vous est bien plus bas 😉 c’est clairement un article d’autodérision fait pour faire sourire et pas pour attirer la méchanceté gratuite sur un thème aussi léger. On voit bien que votre vie doit être absolument palpitante!

  4. Perd son temps à essayer d’amuser la galerie. Rien de comique dans ces annonces à part l’ignorance de celui qui les commente. Pas de quoi casser 3 pattes à un canard !

  5. L’auteur ne cesse de tourner en dérision des articles je certaine personne telles que vous et moi prenons au pied de la lettre.
    Ensuite, nous dire tout les bienfaits de la revente en début d’articles et a la fin nous conseiller de garder notre argent….
    Autant commenter des vrais trolls si c’est pour faire des titres aussi putaclic(racoleur).
    Perdre son temps pour commenter des annonces a travers lesquelles certaine personne (peuvent) essayer de gagner de l’argent je trouve ça lamentable
    Cordialement et vive la liberté d’expression 😂

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